Respira e sii - Breathe and be

Respira e sii, dal guardare al vedere, dall'ascoltare al sentire, dal sapere al comprendere.

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Breathe and be, from looking to seeing, from listening to hearing, from knowing to understanding.

Desideri ciò che non puoi avere. - You desire what you can not have.

Desideri ciò che non puoi avere. Ricorda, però, che non hai nulla, hai solo l'illusione di avere qualcosa. Liberati da questa illusione. Non hai nulla, sei tutto.

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You desire what you can not have. But remember that you don't have anything, you only have the illusion of having something. Free yourself of this illusion. You have nothing, you are everything.

Onde e spirali - Waves and spirals

Il cammino della vita procede in onde e spirali, le onde oscillano sull'evoluzione di punti di equilibrio variabili che seguono spirali, passano dagli stessi punti, ma a diverse altezze, offrendo diverse prospettive.

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The path of life follows waves and spirals, the waves oscillate on the evolution of variable points of balance which in turn follow spirals, passing through the same points, but at different heights, offering different perspectives.

Il cielo apre timidamente gli occhi - The sky timidly opens its eye

Il cielo apre timidamente gli occhi dopo aver passionalmente fatto l'amore con la terra, ed essa, ancora irrorata di pioggia, risveglia il canto della vita.

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The sky timidly opens its eyes after passionately making love to the earth, and the earth, still bedewed with rain, awakens the chant of life.

Ho voluto toccare la superficialità - I wanted to touch shallowness

Ho voluto toccare la superficialità. Mi sono ricordato che è tutta una questione di fiducia, elegante dominanza, mostrare che hai sia cuore che palle, parlare, ascoltare, capire, essere sincero, diverso, sorprendere. Ho fatto un passo indietro in un altro me. Ho scelto un bersaglio e indossato il mio sorriso più sicuro di se, con il mio cervello sintonizzato su dominio intelligente. Abbiamo cominciato a parlare, più persone sono state coinvolte, ho giocato un po' con la teoria sociale, mettendo in disparte il mio bersaglio di tanto in tanto per incrementare il suo interesse in me, poi, quando è divenuto chiaro per tutti che il mio bersaglio era concentrato su di me e mi sono voltato verso di lei, siamo stati lasciati soli nel giro di pochi minuti. Ho notato ogni movimento, ogni segnale, il modo in cui teneva le sue mani, lentamente rilasciando la tensione via via che capiva che ero innocuo e in realtà una persona piuttosto gradevole, ha rilassato le sue spalle, i muscoli del suo viso hanno cominciato a reagire in un modo più morbido, mi ha continuato a guardare direttamente senza cercare gli occhi dei suoi amici. Parole intelligenti, consapevolezza, reazioni bilanciate senza incertezze. Ero dentro.
La conversazione è lentamente scivolata in qualcosa di più profondo, non potevo farci nulla, desideravo la sua anima, non riuscivo a restare sintonizzato su discorsi superficiali. Quando ho realizzato di essere caduto nuovamente nella mia stessa profondità ho trovato una scusa e me ne sono andato.
Mi sono tenuto lontano da tutto questo per un certo tempo e mi sono appena ricordato perché: non mi interessa, non è quello che sto cercando. Io sto cercando contatti con anime, non qualche comunicazione effimera che si consumi nel giro di poche ore. Alla fine me ne sono andato.
Non posso mentire a me stesso.

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I wanted to touch shallowness. I reminded myself that it's all about confidence, elegant dominance, show that you've got both heart and balls, talk, listen, understand, be sincere, be diverse, surprise. I took a step back in another me. I choose a target and put my best confident smile on, with my brain set on smart dominance mode. We started talking, more people got involved, I played a bit with social theory, putting my target aside every now and then in order to raise her interest in me, then, when it was clear to everybody that my target was focused on me and I turned towards her, we were left alone in a matter of minutes. I noticed every move, every sign, the way she kept her hands, slowly letting tension go as she understood that I was harmless and actually quite a pleasant person, she relaxed her shoulders, the muscles of her face started reacting in a smoother way, she continued looking at me directly without searching for her friends' eyes. Clever talk, awareness, balanced reactions with no uncertainty. I was in.
The conversation slowly slipped into something deeper, I couldn't help it, I was craving for her soul, I couldn't stay tuned on superficial talk. When I realised that I had fallen again into my own deepness I found an excuse and left.
I've been keeping away from this for quite some time and I just remembered why: I can't be bothered, for it's not what I'm looking for. I'm looking for contacts with souls, not some ephemeral communication that fades in a matter of hours. In the end I left.
I can't lie to myself.

All'improvviso, i suoi occhi - Suddenly, her eyes

Così, all'improvviso, i suoi occhi, vivi, veri, presenti nei miei e nella mia mente, e immensa s'è fatta la sensazione del ricordo, l'odore della sua pelle sul mio viso, la sensazione del contatto mentre le guance si sfiorano verso l'abbraccio, quella sottile morbidezza, il tepore del sangue, quella magia alla quale le parole non sanno dar nome. E ho infine capito perché sono solo.

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Suddenly, just like that, her eyes, alive, true, present in mine and in my mind, and immense became the feeling of the memory, the scent of her skin on my face, the feeling of contact as our cheeks meet towards the embrace, that subtle softness, the warmth of blood, that magic to which words can't seem to give a name. And in the end I understood why I'm alone.

L'unico modo per capire la strada è percorrerla. - The only way to understand the road is to walk on it.

A volte ho l'impressione di essere scivolato in un ramo sbagliato del fiume della vita e che un me alternativo stia vivendo la mia vita felice. Poi ricordo a me stesso che io sono tutte le mie vite, che ho il potere di cambiare ogni cosa, che il cammino che seguo è il migliore possibile per raggiungere luoghi in cui forse nemmeno so ancora di volere andare e che devo continuare a camminare senza negare mai il vero me stesso alla strada. L'unico modo per capire la strada è percorrerla.

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Sometimes I have the impression of having slipped in a wrong branch of the river of life and that an alternative me is living my happy life. Then I remind myself that I am all of my lives, I have the power to change everything, that the path I follow is the best possible in order to reach places where I may not even know I want to go to yet and that I must continue to walk without ever denying my true self to the road. The only way to understand the road is to walk on it.

Le fasi del dolore nelle questioni romantiche - The stages of grief in romantic matter

Sono affascinato da come il modello Kübler-Ross sia applicabile a molte forme di dolore, comprese le delusioni nei rapporti interpersonali, specialmente di carattere romantico. Neghiamo il rifiuto cercando chiarimento, sperando di aver male interpretato qualcosa, ci arrabbiamo con noi stessi una volta preso atto della situazione, cerchiamo pateticamente di contrattare una qualche forma di contatto, ci deprimiamo sotto il peso della delusione ed infine andiamo avanti, accettando il fallimento e ricominciando a camminare per andare oltre.

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I am fascinated by how the Kübler-Ross model can be applied to many forms of grief, including interpersonal relationship related delusions, especially of romantic matter. We negate the refusal and seek clarification, hoping that we might have misunderstood something, we get angry with ourselves once we have acknowledged the situation, we pathetically try to negotiate some form of contact, we get depressed under the weight of disappointment and in the end we move on, accepting failure and starting to walk again to get through the whole thing.

La luce dopo la tempesta - The light after the storm

Ho visto poche cose più belle della luce che si risveglia attraverso gocce di rugiada sulle fragili foglie di una vita forte dopo la tempesta.

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I've seen few things as beautiful as the light that awakens through drops of dew on the fragile leafs of a strong life after the storm.

Comprendere il cammino - Understand the journey

La strada è lunga e ci sono ancora molte pagine da leggere, l'unico modo per comprendere il cammino è quello di non perdere nemmeno una singola pagina, di non saltare nemmeno un sol passo.

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The road is long and there are still many pages to be read, the only way to understand the journey is not to miss a single page, not to skip a single step.

Oh, the stare she gave me. - Oh, lo sguardo che mi ha dato.

Oh, the stare she gave me.

And I thought to myself, come on you're smart enough to understand. You can see it, because if you spend a lot of time observing, processing direct and indirect experience, thinking and then producing and publicly sharing deep sentences in a kind of compulsive search for contact, as if you were some kind of alien looking for somebody of his own species, you're either a homosexual trying to come out or a lonely and mentally fucked up person and I definitely belong to the second category, though I wonder if the first one would've been easier to belong to for at least there would've been nothing wrong about it. I'm smart enough to know the reasons behind my thoughts and actions, I know myself enough to admit the bloody truth to myself. Because I know that if you have spent quite some time in a fucking hospital during the initial years of your life and you've been an unattractive ostracised kid with self confidence issues and physical limitations that you've managed to overcome not without going through some tough times, you might end up looking like some kind of semi autistic individual who thinks he's pretty deep and somehow smart while still having the same fucking lack of self confidence with a good portion of it replaced by repressed rage for old wounds which can sting beyond the regrown skin even nowadays and a complex fucked up mental superstructure built to partially cover the flaws. So when you're like me and you flee from a country which nourished your soul while sucking your blood and time away, where people pissed on your head telling you it was raining, and you end up in a modern and prosperous country, whose wonderful solitary landscapes are sprinkled with a copious splash of dimwittedness, flashy lights and ugly tall buildings that cut the horizon and have no sense of aesthetics, and find that friends are few and you and the ones you trust are far between, that most people pass you by with their emptiness at a speed that could only be achieved by furiously rolling on their selves in a ball shape as if they were trying to suck their own cunts and cocks, well, my friend, you might start asking yourself what the fuck you're supposed to be doing walking on this wonderful red soil, as red as your deepest blood, if it's just as arid as you're invited to become every fucking minute of this new pointless life. The stench of junk food tainted shit and pissed cheap beer is overwhelming, the sight of chubby half naked chicks with too much make up on and too few brain cells is revolting, while luxury consumes itself in long queues in front of loud night clubs that look like filthy temples of superficial intoxication. Oh, how much I fucking despise the shallow corners of this city and reject the shit headed zombies that tread its pavements. And the people, so many are running towards nowhere instead of enjoying the journey, filling their empty lives with toys in order to try and soothe synthetic desires instead of admitting their own ugliness to themselves. At the same time I've met people with who I felt a connection, people of many spiritual forms and deepness, people who have welcomed me and made me feel loved and to whom I am truly grateful. But they can't fill the void completely. Maybe I should do like I did last time I went back to my native country and satisfy my heart and skin with as many ephemeral and temporary emotions as I could steal, leaving beds emptier than the void I'd fill them with, release myself into the flesh and soul of my lovers, greedily feed on the taste of the tender skin between their necks and shoulders, gladly drown in the amazement in their eyes, ride their thoughts and thighs, scratch and bite, only to temporarily satisfy this void that strangles my heartbeats and clings to every breath. No matter how unattractive I am, I can still seduce a soul. But there are far too few souls around me, so I guess it would be pointless to even try. And in the end the void would still remain. I'm breaking down, this is no rant, this is fucking real, and I'm craving for a turning point, without having anything to prove. Sometimes I just feel like I'd want to throw away my soul and knowledge, all my deep feelings and experience and just suck the lymph out of this fucking place till there is nothing left for me to stay here for.

But the truth is that she wasn't smart enough to understand and I only wished she would've been. And I was fucking stupid to hope so.

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Oh, lo sguardo che mi ha dato.

E ho pensato tra me e me, dai che sei abbastanza intelligente per capire. Lo puoi vedere, perché se passi un sacco di tempo ad osservare, elaborare esperienze dirette e indirette, a pensare e poi produrre e condividere pubblicamente frasi profonde in una specie di compulsiva ricerca di un contatto, come se fossi una specie di alieno alla ricerca di qualcuno della sua specie, o sei un omosessuale che cerca di venir fuori o sei una persona solitaria col cervello fottuto e io appartengo decisamente alla seconda categoria, anche se mi domando se appartenere alla prima sarebbe stato più facile dal momento che, almeno, non ci sarebbe stato nulla di sbagliato nell'appartenervi. Sono sufficientemente intelligente da conoscere le ragioni che si celano dietro ai miei pensieri ed alle mie azioni, mi conosco sufficientemente bene da ammettere a me stesso la maledetta verità. Perché so che sei hai passato un bel po' di tempo in un fottuto ospedale durante i primi anni della tua vita e sei stato un ragazzino brutto e ostracizzato con problemi di fiducia in se e limitazioni fisiche che sei riuscito a superare non senza attraversare tempi duri, potresti finire per assomigliare a una specie di individuo semi autistico che crede di essere piuttosto profondo ed in qualche modo intelligente, pur mantenendo la stessa fottuta mancanza di fiducia in se con una buona parte di essa rimpiazzata da rabbia repressa a causa di vecchie ferite che possono tutt'oggi bruciare sotto la pelle rigenerata e da una complessa ed incasinata sovrastruttura mentale costruita al fine di coprire parzialmente le imperfezioni. Quindi quando sei come me e fuggi da un paese che ha nutrito la tua anima mentre ti succhiava via tempo e sangue, dove le persone ti pisciavano in testa dicendoti che stava piovendo, e finisci in un paese moderno e prosperoso, le cui meravigliose terre solitarie sono cosparse con una copiosa spruzzata di stupidità, luci sgargianti ed edifici alti ed orrendi che tagliano l'orizzonte e sono privi di senso estetico, e scopri che gli amici sono pochi e tu e quelli di cui ti fidi siete distanti, che molte persone ti passano accanto con il loro vuoto ad una velocità che potrebbe essere raggiunta solo se si rotolassero furiosamente su loro stessi come se stessero cercando di succhiarsi il cazzo o la fica, allora, amico mio, potresti cominciare a chiederti che cazzo ci si aspetta che tu faccia camminando su questa meravigliosa terra rossa, rossa quanto il tuo sangue più profondo, se è arida tanto quanto sei invitato a diventare ogni fottuto istante di questa nuova vita priva di senso. Il tanfo di merda contaminata da cibo spazzatura e di pisciate di birra scadente è opprimente, la vista di ragazze sfatte e mezze nude con troppo trucco e troppo poco cervello è rivoltante, mentre il lusso si consuma in lunghe code davanti a rumorosi locali notturni che sembrano templi di ebbrezza superficiale. Oh, quanto cazzo disprezzo gli anfratti di superficialità di questa città e rifiuto le teste di cazzo rincoglionite che ne solcano i pavimenti. E la gente, così tanti che corrono verso niente invece di godersi il viaggio, riempiendosi la vita di gingilli per cercare di placare desideri sintetici invece di ammettere a loro stessi la propria bruttezza. Allo stesso tempo ho incontrato persone con le quali ho percepito un contatto, persone di varie forme spirituali e profondità, persone che mi hanno accolto e mi hanno fatto sentire amato e alle quali sono sinceramente grato. Ma esse non possono riempire il vuoto completamente. Forse dovrei fare come ho fatto l'ultima volta che sono tornato nel mio paese d'origine e soddisfare il mio cuore e la mia pelle con quante più emozioni temporanee ed effimere possa rubare, lasciando letti più vuoti del vuoto col quale li riempirei, rilasciare me stesso nella carne e nell'anima delle mie amanti, nutrirmi avidamente del sapore della tenera pelle tra il loro collo e le loro spalle, annegare con piacere nello stupore dei loro occhi, percorrere i loro pensieri e le loro cosce, mordere e graffiare, solo per soddisfare temporaneamente questo vuoto che strangola i battiti del mio cuore e si aggrappa ad ogni respiro. Non importa quanto io sia poco attraente, sono ancora in grado di sedurre un'anima. Ma ce ne sono così poche intorno a me che immagino non valga nemmeno la pena provare. E alla fine il vuoto continuerebbe a persistere. Sto crollando, questa non è una lamentela priva di senso, questo è fottutamente vero, e sto anelando per una svolta, senza avere nulla da dimostrare. A volte mi sento come se volessi gettare via la mia anima e la mia conoscenza, tutte le mie sensazioni profonde e la mia esperienza solo per succhiare via la linfa da questo posto del cazzo finché non vi sia nulla che mi invogli a restare.

Ma la verità è che non era abbastanza intelligente da capire ed io ho solo sperato che lo sarebbe stata. E sono stato un imbecille a sperarlo.

Le orme che seguo - The footprints I follow

La strada è lunga ed io continuo a camminare, da solo con i miei stessi passi, chiedendomi perché le orme che seguo fiduciosamente combaciano perfettamente con i miei piedi.

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The road is long and I walk on, alone with my own steps, wondering why the footprints I'm trustfully following perfectly match my own feet.